(ПР)
Ты любишь кого-нибудь?
-Кофе.
- А почему кофе?
- Да кого ж ещё я должна любить в такую рань?!
(ПР)
С моей женой мы еще в детском садике познакомились.
Она была тогда молоденькой воспитательницей. Ну а я просто в песочнице валялся пьяный.
(ПР)
Женщины выбирают мужчин как пирожки : кто то с капустой , а кто то с яйцами .
(ПР)
– Какие у вас планы на день?
– За очками схожу в оптику.
– А потом?
– Потом видно будет.
(ПР)
– Как закончилась ваша партия с гроссмейстером?
– Да матом на 21 ходу!
– Вот это да! И что он вам ответил?
(ПР)
Многие жалуются, что сейчас одноразовые маски очень дорогие. Ну и берите одну – как раз на одну эпидемию. А вы что не знали? Маска нужна, чтобы спастись от штрафа, а не от вируса.
(ПР)
Положив печенье в трех метрах от кровати, так я теперь хотя бы гуляю.
(ПР)
– Вот видел фото Криштиану Роналду с его новой тачкой за 1 млн €.
– Ну и что тут удивительного?
– Ну это ж малая часть от его зарплаты, это как бы если я сфоткаюсь с творогом.
(ПР)
Я тут как то вычитал почему так хорошо спится в дождь. В дождь крупные хищники не охотятся и поэтому наши далёкие предки чувствовали себя в безопасности. А не вся эта романтика настроений и звуков .
(ПР)
Симптомы коронавируса такие же, это как жена смотрит твой телефон:
Затруднённое дыхание, за грудиной тяжесть, холодный пот, головная боль, слабость.
А уж когда она спрашивает:”Чей это номер?”,в тот момент сразу начинается приступ сухого кашля.
(ПР)
В связи с невозможностью пляжного отдыха, то в этом году всем дадут попрыгать на волнах коронавируса.
(ПР)
Россельхознадзор сообщил о первом случае в России заражения коронавирусом домашней кошки.
Теперь ждем, когда Росприроднадзор сообщит о заражении комара. Вот тогда держитесь, охотники, рыболовы, садоводы и грибники с туристами!