Дед с бабкой сидят в хате одни, скучно. Бабка предлагает:"А давай ты будешь ждать меня возле клуба на свидание, как когда-то".
Дед пришел, ждет-ждет- замерз, а бабки все нет. Пришел домой - а она лежит на печи. "Ты чего ж не пришла?! Я тебя жду-жду!"
"А меня мама не пустила".
(ПР)
-Чем волеизъявление отличается от мочеиспускания?
-Мочеиспускание приносит реальную пользу.
<hr />
Странно, есть вот Олимпийские Игры и Паралимпийские Игры, а паралимпиад по математике почему-то не бывает.
<hr />
-Чем объясняется "русское чудо": 3-е место в мире по числу заразившихся ковидом и только 13-место по числу умерших от него?
-Всё очень просто: в России умирают от внебольничной пневмонии, а выздоравливают от коронавируса.
<hr />
-Как относиться к мужику, заявляющему: "Я один такой!"
-В принципе, можно сказать: "Слава Богу!" - но лучше просто так подумать.
<hr />
Ничто так не смущает в обновлённом президенте, как сам обновлённый президент.
Открылся магазин со слоганом :Мы выполним любой заказ!Если не выполним,дадим миллион рублей.
Народ набежал:-Дайте молоко кенгуру.
-Сколько хотите?
-10 литров.
-Пожалуйста.
-Дайте то,чего вообще быть не может.Три килограмма.
-Пожалуйста.Вот читайте.То чего .не может быть.
-Дайте мне ни х.я.
Продавцы бегают,как дать?Директор тоже уже с миллионом прощается.
Подходит к ним старенькая уборщица:-А что случилось?
Ей рассказывают.
- Сто тысяч и Я разрулю.
- Да хоть двести,только уладьте.
Директор деньги отдает.Она его еще о чем-то шепотом просит.
Уборщица к покупателю.
Ваш заказ очень дорогой.Мы его даже в зал не выносим-сопрут.Идемте.
Идут,вдруг гаснет свет.
-Ни х.я!
-Ну так набирайте сколько нужно,и идемте оплачивать на кассу.
<h2 />
(ПР)
Мы никому не позволим переписывать историю. Мы будем делать это сами.
<hr />
Хорошо поработал - это если в 18-00 заряд вашего смартфона всё ещё больше 50%.
<hr />
Хорошие люди неприкосновенности не добиваются.
<hr />
Лучший способ заставить женщину сомневаться - сразу с ней согласиться.
<hr />
-Что будет, если поменять местами голову и задницу?
-Ну, решения принимать вы станете намного быстрее, а вот искать удобное сиденье станет большой проблемой.
<hr />
Лайфхак 2020 года. Если в непростые времена обклеить холодильник внутри алюминиевой фольгой, то визуально в нём по-прежнему будет много продуктов.
<hr />
Если у девушки на компе установлен Яндекс-браузер, это хороший признак: уговорить её будет легко.
Доброго вам времени суток!
<hr />
(ПР)
Раздается стук в ворота Рая. Апостол Павел их открывает. Смотрит, а на пороге стоит футболист в трехцветной форме. Апостол Павел спрашивает:
- Откуда ты, сын мой?
- Я из сборной России.
- Ну, ни hera себе! Как ты в ворота попал?!
<hr />
(ПР)
- Леха, как ты свою дочь назвал?
- Полина Викторовна
<hr />
(ПР)
- Здравствуйте, мы Свидетели Иеговы. Вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть новости?
<hr />
(ДР)
Мы начали догадываться, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.
<hr />
(ПР)
Жил в одном темном-темном лесу кровожадный людоед. Все его боялись. Но нашелся однажды смелый благородный юноша, который убил людоеда. Убил и съел...
<hr />
(ДР)
- Мамочка, а мы - подданные России?
- Нет, доченька. Подданные - это те, кого держат под данью. А нас просто обложили налогами.
- А-а, значит, мы - наложницы.
<hr />
(ПР)
- Скажите, а вы верующий?
- Боже упаси! Нет, слава Богу - Господь миловал!
<hr />
(18+)
По телевизору диктор читает астрологический прогноз на следующий день.
- Раком женщинам лучше встать завтра в 7 часов утра.
<hr />
(ПР)
Вовочка спрашивает у учительницы:
- Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?
- Почему ты спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?
<hr />
(18+)
Вовочка спрашивает у учительницы:
- Марь Иванна, а давайте с вами займемся сексом?
- Видишь ли, Вовочка, я не люблю детей.
- Ничего, Марь Иванна, мы с вами предохраняться будем.
<hr />
(ПР)
- Привет! Сколько лет, сколько зим?! Ну, давай, хвались, чего достиг в жизни? Я вот месяц назад погоны полковника примерил, третий коттедж достроил, новый Ламборджини приобрел, а ты?
- А я недавно стал папой.
- Хм...Поздравляю, конечно. И как ты только решился в твоем-то возрасте?
- Да, это не я, а совет кардиналов.
<hr />
(РД)
Вовочка спрашивает у бабушки:
- Ба, а почему Земля крутится?
- Ах ты, засранец! Опять папин коньяк выпил!
<hr />
(В)
- Доктор, скажите, я смогу ходить?
- Ну-у, если только под себя...
- А, может быть, хоть плавать?
- Да, конечно! Но только, если будите много ходить...
<hr />
(ДХ)
Из-за коронавируса, на всякий случай, выбросила всё китайское. Теперь стою в пустой квартире голая.
<hr />
(ПР)
- Поручик Ржевский, вы на пианино играете?
- Да, конечно.
- А на гитаре?
- И на гитаре.
- А на барабане?
- Да-с. И на барабане играю.
- Ну, а на арфе? На арфе играете!?
- Нет. На арфе - нет. Карты сквозь струны проскальзывают.