Простой пример:
- Я ждала друга, чтобы встретиться аж 2-3 часа на морозе. Уйти я себе позволить не могла, ибо "Он же идёт уже, а тут я ухожу". И когда он пришёл, я злилась внутри, но ничего сказать не могла: "Я сама виновата, не надо было его ждать, а сразу уйти". А он как ни в чём не бывало ходит и веселится со мной, удивляется, чего это я пассивно с ним разговариваю. Пришлось показывать ему, что я себя уважаю и сказала просто: "Ещё раз так опоздаешь - ждать не буду, понятно?", и то еле-еле, с комом в горле, потому что у меня есть привычка повторять себе, что я во всём сама виновата. Он только посмеялся, сказав: "Ладно". И то я сомневаюсь в этом, не буду ли я снова его ждать по 3 часа.
- Делали поделку за одним столом. И когда кто-то брал мои вещи, я ничего сказать не могла. Тем более, что за одним столом сидели бабушки и лишь я со своей подругой. Я просто молчала, хотя понимала, что: "Я же разрешения не давала, зачем они берут мои вещи?". А выразить злость я не могу, тем более, я знаю, что скажет мне моя подруга: "Та чё ты на них злишься, взяли и взяли, тем более, у нас здесь всё общее" и это будет выглядеть смешно, не более чем. И никто меня не услышит.
Мне с детства запрещали показывать злость и обиду, а просто соглашаться, даже если распирает гнев. Меня просто "блокировали" и я уходила в комнату просто либо сидеть на кровати, стыдиться саму себя и испытывать чувство вины, потому что "я сама виновата". Сейчас понимаю, что это было крайне глупо и надо было ответить.
Я до сих пор всегда ищу в чём себя обвинить, даже если я знаю, что я не виновата толком. И часто, когда злюсь внутри себя, постоянно говорю себе: "А какой мне смысл это предъявлять? Я же тоже...", "Всем плевать, никому это не надо. Ну буду я злиться - дальше что?", "Я сама виновата", "А кто я вообще такая, чтобы что-то предъявлять или возражать?".
Даже если скажут что-то обидное или что-то произойдёт обидное, я не смогу это выразить. А если и выражу - будет выглядеть глупо и как будто злится маленький ребёнок. Максимум, что я могу сделать - это просто сделать злобную мимику. Когда я злюсь - у меня комок в горле, я ничего не могу сказать против.
Люди часто думают, что мне всё равно, даже если я буду сильно злиться внутри себя. Человек не будет знать, что я искренне его ненавижу, потому что он банально не заметит.
В чём выражается моя злость - я не знаю. Я просто "заглатываю" похоже обиду, гнев и злость внутри себя и всё. Я даже протесты не умею показывать, меня легко заткнуть. Мстить я тоже не умею.
А всю жизнь быть паинькой и терпеть - для меня унизительно, я не хочу больше так, ибо я натерпелась.