Разговор двух мальчиков
Женя (5-летний мальчик):
- Петя, твои родители боятся мультиков?
Петя (друг Алекса в детском саду): - Нет!
Алекс: А мои очень боятся.
Как только я сажусь смотреть мультики, они сразу же быстро уходят в спальню, укрываются одеялом и начинают дрожать, дрожать...
Разговор двух друзей.
A: Борис, я купил пару мощных биноклей.
Посмотри, как это круто! Сделано в Японии!
B: Позволь мне поближе взглянуть на это. Ха!
Так этот хлам был сделан в Китае!
A: Хлам?
Вчера я посмотрел в окно твоей квартиры через бинокль и видел, как ты занимаешься сексом со своей женой!
Б: В том-то и все дело! Если бы бинокль был действительно крутым, ты бы тогда точно увидели, что это была твоя жена!
Экс-президент США Клинтон лежит больной при смерти.
Священник приходит, чтобы дать ему отпущение грехов.
Священник: Облегчи свою совесть, сын Мой, признайся в совершении всех грехов, особенно смертных, таких как прелюбодеяние ...
Клинтон (в отчаянии): Я великий грешник, Отец, я солгал и обманул многих людей. Я приказывал: бомбить, разорять и грабить многие страны, чтобы убивать тысячи невинных детей и женщин, я подписывал документы на их уничожение, но я никогда не совершал прелюбодеяния!
Священник (с удивлением): Но твое дело с Моникой!
Клинтон: На смертном одре, Отец, я скажу вам всю правду, как это было на самом деле!
Священник (с большим интересом): - Конечно, успокой свою совесть, раскайся...
Клинтон: В апреле 1999 года я почувствовал себя плохо и взял 10-дневный отпуск, чтобы отдохнуть с семьей на моем ранчо. По совету врача мне было прописано пить по 2 стакана свежего молока каждый день.
Я любил доить нашу корову сам, потому что, когда я был ребенком, мой дедушка, обычный ковбой, учил меня делать это.
Однажды я пошел в коровник и начал доить корову. Внезапно корова дернула левую ногу, чтобы опрокинуть ведро. Я взял кусок веревки, привязал ногу к шесту и принялся доить корову.
Корова дернула правую ногу и опрокинула ведро. Я взял другой кусок веревки, привязал ногу к противоположному шесту и решил продолжить доить корову.
Корова, неожиданно взмахнула хвостом, чтобы снова опустошить ведро!
Веревки больше я не нашел, поэтому мне пришлось вытащить ремень из брюк, чтобы привязать хвост к поперечине. Вдруг мои штаны с трусами сползли с ног ...
И именно в этот момент моя жена вошла в сарай!
А корову звали Моника!
Только после этого и пошли все слухи про Монику...