В первую очередь виноваты молодые супруги, которые сообразили как им вдвоем быть вместе, но почему-то не в состоянии решить вопрос как им избежать ссор с родителями, у которых они проживают. Миллионы семей решают этот вопрос просто и без всяких оговорок, работают, снимают жилье, в гости к родителям приходят и никто при этом не страдает.
Я не готов во всей полноте ответить на этот важный вопрос.
Но я точно знаю несколько важнейщих факторов, которые очень сильно влияют на этот процесс.
Еще 50 лет назад взрослые всегда знали больше, чем их дети. Сейчас это не так. Нередко школьники и студенты знают и умеют то, о чем их родители не имеют никакого представления.
Во второй половине XX-века многие родители выбрали за своих детей профессию для своих детей, но не смогли учесть, что ряд профессий и работ окажутся невостребованными.
В XIX-веке часто родители женили детей сами. Но не отвечали за последствия.
Яркий пример. Николай-II был влюблен в достаточно образованную Матильду Ксешинскую, обладавшей великолепным здоровьем и генетикой (она прожила 99 лет, а некоторые ее родные больше 100 лет). Результат. Сын Николая-II родился тяжелобольным по причине плохой генетики своей матери.
Еще важный фактор. Людям среднего возраста нередко профессию, ВУЗ или техникум выбрали за них их родители. А иногда и семью по их юношеской влюбленности помешали создать. Поэтому эти люди считают вправе указывать своим детям как им жить, не давать свободу выбора, потому что у них самих этой свободы выбора не было.
В одном исследовании утверждалось, что дети в семьях постоянно ссорящихся и ругающихся родителей вырастают в среднем ниже ростом, чем дети из дружных семей. Как бы там ни было, негативная эмоциональная обстановка в любом случае угнетает и подавляет нервную систему, создаёт ощутимую нагрузку и ведёт к потерям в развитии каких-либо функций психики. Самое худшее, что дети усваивают образцы родительского поведения, становятся привычными именно к таким взаимодействиям между людьми, как у родителей. Поэтому уже во взрослом возрасте, даже пытаясь всячески избегать повторения родительских отношений, они всё равно автоматически копируют поведение родителей, потому что другому поведению они, как правило, не научились.
В книге Юлии Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком.Как?" я для себя выделила два основных правила :1.Активное слушание-это когда в беседе с ребёнком вы озвучиваете его чувства.Ты сердишься.Ты расстроен,а дальше только слушаете! Иногда это работает волшебным образом. 2.Я-сообщения. Здесь вы рассказываете о своих чувствах, по поводу тех или иных поступков ребёнка.Не о его поступках,а именно о ваших чувствах.И никогда не прерывайте общение ,начиная критиковать и указывать. Это тупик. В конфликте с ребёнком виноват всегда взрослый.И налаживать отношения должен родитель.Эффективна позиция полного принятия. Чтобы ребёнок всегда знал, что дома-тыл, где его всегда поддержат и простят, даже если он сделал глупость. Разбираться в ситуации, давая ему право совершать свои ошибки. Хвалить и осуждать надо не самого ребёнка,а его конкретный поступок.Это не он плохой,это поступок получился глупый и неудачный.Зато ты приобрёл опыт,как не надо больше поступать.При этом всегда оставаться на стороне ребёнка и относиться к нему с теплотой. Ребёнок больше всего нуждается в вашей любви именно тогда, когда он менее всего этого заслуживает.
Приведу свой пример. Я хотела стать кулинаром, а моя опекун(помешана на высшем образовании)заставила поступать в университет. Заставила, так как я была финансово зависима от нее. Я проработала в школе учителем математики, все десять лет ненавидя свою работу. После декретного отпуска в школу не вернусь.Не настаивайте на выборе профессии.Помогите, если нужна будет помощь, но не в приказном порядке.