Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
задалбливаю!
Заходит новенький в камеру и говорит:Здорово мужики! Его тут же лупить начинают.Ну отметелили потом объясняют что мол мужики это не совсем принято для воров.Новенький говорит:Ну понял!Чего было бить то?Налетели как петухи!!Занавес.
Анекдоты ценны в нашей жизни бесспорно. С помощью их можно "пережить" многие негативные моменты. И как показывает жизненный опыт, то большое количество анекдотов, хранящееся в головах людей, "всплывает" именно в критичных ситуациях. При этом важно именно умение и эмоции при рассказе их. Вот это действительно ценность, ксожалению не у всех получается интересно "каламбурить".
Я знаю немало интересных анекдотов, но большинство из них относится к категории "18+".
Первый не из пахабных, что пришёл на ум:
Лежат в хирургии на соседних койках два мужчины, один из них весь переломанный, в бинтах с головы до ног, одни глаза и рот незакрыты. Второй у него спрашивает:
- Где тебя так угораздило?
- На охоте.
- Что медведь напал?
- Нет. Иду я значит по лесу, смотрю небольшая нора, ружьё на изготовку, и крикнул в нору: "Уууу!", оттуда заяц выскочил, застрелил его, посидел, выпил, закусил и иду дальше. Смотрю нора побольше, ружьё на изготовку и в нору: "Уууу!", оттуда лиса выскочила, застрелил её, посидел, выпил, закусил и иду дальше. Смотрю ещё больше нора, я в неё: "Уууу!", оттуда медведь, я бац-бац, лежит медведь, посидел, выпил, закусил. Иду дальше, смотрю огромнейшая нора, думаю вот здесь зверь и сидит, ружьё на изготовку и в нору: "Уууу!", тишина, я опять: "Уууу!", тишина, я опять: "Уууу!", а оттуда: "Тууууу...!" и электричка как даст мне!
После смерти наш президент попадает на тот свет. И его знакомят с Раем, птички поют, цветочки цветут, красота, после рая ему показывают Ад. А там все его бывшие друзья сидят за столом , пьют мартини, на столе чего только нет, музыка, веселье, играют в гольф. Просто здорово подумал президент. По прошествию 9 дней у него спрашивают, где бы он хотел остаться. В Раю конечно хорошо, но в Аду интересней. Хочу в Ад. Оставили его в Аду двери в Рай закрыли. Только дверь в Рай закрыли и в Аду картина поменялась, разруха все его корефаны ходят мусор собирают, в Аду жарятся. Взмолился наш президент: Господи, ведь вчера здесь была совсем другая жизнь?
На что Господь ответил:
Вчера агитация была, а сегодня ты уже сделал выбор.
В поликлинику забегает, зажав глаз рукой, молодой человек и причитается:-"Где глазнюк, где глазнюк, где глазнюк". На встречу медсестра. Она говорит ему что, правильно будет, не глазнюк а окулист, его кабинет номер 6. Этот разговор, через приоткрытую дверь, слышит врач гинеколог, он мужчина и друг окулиста. Интересно, думает он, Васька окулист и он же глазнюк. А кто же тогда буду я???