Побаиваюсь писать людям, которые более агрессивные для меня, даже если это сильно нужно. Есть даже страх быть для человека незначительным, т.е попросту ненужным. Это много раз бывало.
Допустим, я напишу? Что будет дальше? Я просто растеряюсь перед этим человеком и буду морально уязвимым для него. Хотя на самом деле многие говорят, что он не агрессивен и даже очень лёгок на подхват. Приходится брать хоть какие-то силы, чтобы пообщаться с таким человеком. Не знаю откуда это у меня и с чего я это вдруг всегда могу посчитать человека для себя агрессивным. Порой даже есть ощущение, что я попросту не умею с людьми общаться. Хотя с людьми, равными со мной морально - я общаюсь довольно спокойно, но порой я себе кажусь попросту занудой. Я очень часто помогаю людям советами, стараясь много о себе не жаловаться.
Есть даже живой пример, мой знакомый решил познакомить со своей подругой через ВК.
А с девушками я куда более побаиваюсь, т.к они более обидчивые и ранимые. Да и девушек я как-то своеобразно воспринимаю, парни кажутся намного проще, хотя и среди них такие встречаются. Так вот, я попробовала ей написать и проще говоря я "слилась" (по-своему желанию, закончила разговор как можно быстрее).
Он спросил её в ВК: "О чём разговаривали?)";
Она: "Та она прост спросила меня об нашей общей любимой группы)) и всё";
Он: "Ндэ...".
Из бесед я довольно часто выхожу. Так как там ТОЖЕ САМОЕ, я просто боюсь стать обузой в беседе. Тот же самый знакомый закинул меня в беседу, а я оттуда вышла, так как я почему-то посчитала, что нам не о чем с ними разговаривать, потому что я мало что знаю и вообще не умею с людьми разговаривать:
Он: "А почему ты вышла?;
Я: "Мне кажется, нам не о чем разговаривать. Видел что произошло с Никитой? Он зашёл, а они его подтрунивать начали";
Он: "Так он сам лезть начал и умничал, мол мы все тупые. А на самом деле мы все старше него. Там парень твоего возраста, намного умнее этого придурка. А в беседе ты была ниже травы тише воды, возвращайся. Мы все там дружим просто";
Я: "Нет, там действительно не стоит мне находиться. Так что я не буду. Всё".
Учителей, которые были морально для меня тоже сильнее, я немного остерегалась. Хотя многие нормально воспринимали, а я нет почему-то. Людям первой тоже не особо почему-то вижу смысла писать, так как боюсь помешать им и вообще не знаю, о чём мне с ними потом разговаривать. Девочек-авторитетов класса я тоже почему-то остерегалась, а они в свою очередь меня, даже подшучивали. Я понимала
Когда я боюсь, я не показываю это. Я просто держу стойкость, т.е я слишком официально и серьёзно разговариваю с человеком, даже если это мой родственник. Хотя я перед этим человеком чувствую себя как зануда.
Если честно, я не понимаю, что со мной происходит. Это с детства у меня. Я даже бабушки своей боюсь по маминой линии, а по папиной нет, так как она намного добрее. Тёти, сестры тоже боюсь, потому что у них характер такой - если им что-то не понравится, они начнут указывать. И это неплохо, даже уважительно, но я не знаю почему я так всё это воспринимаю. Мать тоже бабушку боится порой почему-то, дед. Очень часто по её указке. Это у меня до сих пор, звоню только деду, бабушке - нет. Хотя нормально к ней отношусь, хоть и еле-еле с ней могу поговорить. Тётя и сестра нормально общаются с ней и говорят совсем другое, чем почему-то опять же я воспринимаю (да, я понимаю, что я неправильно воспринимаю, но не знаю, что с этим делать): "Да она совсем не злая".
Дед: "А с бабушкой поговорить не хочешь?";
Я: "Нет, спасибо";
Дед: "Почему это?";
Я: "Не хочу";
Я в детстве: "Я тебя боюсь";
Бабушка: *Шутит и дразнится*;
В детстве, когда я хотела что-то сделать, но не знала как, мне часто говорили: "Ой, лучше я сама. Иди лучше", "Ой как медленно", "Да ну тебя, я лучше сама сделаю". Не знаю почему, но я чувствовала себя какой-то лишней. Может, у меня психология такая или что, не знаю.
Я вообще не знаю, что со мной происходит. Это с детства.