Простить - на мой взгляд, очень нехороший вариант. Я не столько о прощении (это очень хорошее решение и сила любви), а о том, что после прощения просто оставить всё как есть и жить дальше. Когда-то видела прекрасную иилюстрацию в книге Джона Грея "Рецепты счастливых отношений" на тему измены. Там было рассказано, что психика мужа и жены взаимосвязаня как единый сосуд. Если злость копит жена, то это сказывается на состоянии мужа. Если у жены есть какое-то желание, то муж может автоматически захотеть сделать это, даже не зная, что это желание жены. Когда появляется ребёнок, то он тоже вплетается в эти "взаимосвязанные сосуды". Такая конструция и так сложна и иногда вызывает взрывы. Если в такую конструцию вплетается ещё и любовница, с её мыслями, чувствами, желаниями, то это портит жить и жене и детям этого мужчины.
К тому же, круговорот энергии (внимания) тоже ломается. Если раньше жена вкладывала энергию в мужа (например, через приготовление ему ужина, через добрые слова, через постиранную и поглаженную одежду), муж отвечал тем же жене (например, через подаренный цветочек, добрые слова, решение какого-то трудного для жены дела), а жена полученную обратно умноженную энергию могла бы отдать ребёнку (например, поиграть с ним, проявить любовь, поучить чему-то полезному). Потом ребёнок снова вернул бы энергию отцу (через что-то приятное, через объятия, через свои успехи). Это здоровая жизнь семьи. Обычно люди постепенно ещё больше учаться любви, особенно, если у них родилось много детей. В итоге, энергии любви становиться ещё больше и хватает даже на родственников (чтоб и их обогреть и порадовать), и даже на знакомых и друзей. Если такой любви нет, то значит есть утечки, есть какие-то чёрные воронки - это обычно вредные привычки, негармоничные приоритеты в жизни (выжимает себя на работе так, что уже нечего дать в семье) или же симпатичные люди на стороне, к которым идёт внимание, забота, интерес, мысли, мечты. То есть я о том, что живя таким треугольником + дети, счастливая жизнь врядли получится. Поэтому просто так оставлять и закрывать на это глаза - на мой взгляд, нет смысла.
А если просто сразу уйти, то есть шанс попасть точно в такую же ситуацию, так как обычно какие-то причины есть и в самой жещине, которой изменил муж.
Поэтому лучше понять причины, разобраться в ситуации, проанализировать своё поведение, свою жизнь, ту модель семейной жизни, которая была... подумать почему так поступил муж, что ему не хватало. Если вы скажете "что он просто такой плохой человек", то подумать почему вы выбрали такого мужчину. В общем, хорошо бы изъять как можно больше полезного опыта из этой ситуации, сделать "работу над ошибками", попробовать изменить своё поведение и модель семьи. Это в любом случае помогло бы чище и спокойнее завершить отношения, если муж не одумается. Если же одумался, то тогда уже можно думать - уходить от него или дать ему шанс на жизнь с вами, а детям на жизнь с отцом.
В моей практике были случаи, что пара смогла пережить измену одного из супругов и жить полной жизнью дальше. Например, супруг после измены обжёгся и осознал значимость для него его жены и больше не изменял. Жена смогла ему простить и искренне полюбить его снова. Эта пара по-настоящему счастлива. Я работала с ними несколько лет и знаю их очень глубоко.
Перед их прощением и воссоединением оба много переобдумали, изменились сами, изменили свою жизнь, проговорили и прожили снова все накопленные обиды друг на друга и непонимание в их семье. Сейчас эта пара много лет вместе, им уже за 50 лет.
Так что нужно работать над собой, над отношениями, а не просто бросать изменившего мужа, с чувствам мести и обиды. Это врядли поможет сделать жизнь полноценно счастливее. Даже если получиться снова построить жизнь, то шрамы скорее всего останутся и доверия людям станет меньше. Внутренняя работе же может помочь минимизировать эти шрамы, а то и вытащить пользу для своего будущего из такой болезненной и тяжёлой ситуации.