Сейчас у меня паршивое состояние, которое длится больше года. Началось все с перевода в другое учебное заведение. Оно оказалось хуже, чем прежнее, я потерял мотивацию к достижению чего-либо. Но старался все делать на отлично, потому что меня преследовало напряжение, что если не сделаю все хорошо, то буду сильно жалеть об этом. Доучился, стал искать работу. Мне кажется, что мои способности и я сам настолько ничтожны, что никто не захочет брать меня на нормальную работу, хотя желание и силы работать есть.
С каждым новым днем я стараюсь мыслить позитивно и делать что-то полезное, но чувство тоски и обреченности берет вверх. Будто в жизни исчезли все краски, все прежние увлечения и стремления потеряли значение.
Я перестал читать полезные книги и развиваться в своей профессии. Целыми днями у меня есть желание лечь и не проснуться. И мне стыдно за такое поведение. Но я ничего не могу поделать. Каждый раз сталкиваясь с обманом или невозможностью осуществить задуманное, мне кажется, что только беспринципные и лживые люди могут чего-то достичь, насмехаясь над другими и зарабатывая деньги за счет проделанной другими работы. Я так не могу. Я всегда здраво оцениваю свои возможности, не хвастаюсь своими достижениями и, наверное, поэтому не привлекаю работодателя как будущий сотрудник, хотя есть и портфолио и небольшой опыт работы, правда на удаленной основе.
Я не знаю, кем хочу быть. С каждым днем я убеждаюсь, что ничтожен и не смогу ничего достичь в жизни. Что до конца моей бесполезной жизни придется считать копейки, что у меня не будет квартиры, хорошего образование (у меня среднее специальное на данный момент) и работы. И каждый раз я задаюсь вопросом: "А зачем вообще ради чего-то жить, что-то достигать, раз все равно я умру и обо мне никто не вспомнит?" Ради Бога, хорошей погоды, других людей? Бред! Человек, который не может помочь себе, вряд ли сможет чем-нибудь помочь другим. К тому же я не доверяю другим. Слишком часто меня обманывали, а я верил, что на самом деле люди добрее и лишь прикрываются масками, чтобы скрыть свои страхи. Да и в Бога и прочую лженаучную ерунду не верю, считаю, что все это лишь инструменты для манипулирования другими людьми и способ заработка на их доверчивости.
Совсем потерялся в себе. Хочется лишь набраться смелости и совершить самоубийство. Где-нибудь в безлюдном месте, чтобы никого не побеспокоить. Или стать безэмоциональным роботом без собственной воли и желаний.