Не знаю деталей. Как можно толком ответить?
Это как вопрос: "плохо работает компьютер, как починить?".
Надо описать детали. Ссоритесь из-за разных взглядов на жизнь, из-за бытовых неурядиц и стрессов, родился ребёнок и ссоритесь из-за изменения жизни, просто всплыли какие-то неприятные черты характера или есть какие-то объективные недовольства (вы или муж сидите в телефонах каждый вечер,вместо общения в семье или часто водите подруг/друзей домой). При каждой ситуации свои решения.
Если в общем, то практически каждый мужчина хочет, чтоб ему было приятно жить дома, чтоб всё было адекватно и чтоб его уважали, ценили его вклад в семью, считались с его мнением. Мужчины часто не понимают всяких женских каприз и недовольств. Поэтому надо всё логично и понятно рассказывать, а не "я так устала, мне так плохо, я хочу плакать!!". Надо ставить конкретную задачу и в доброй мягкой форме. Например, не "ты всё время сидишь за компьютером и тебе ничего не нужно в жизни!!", а "давай будем больше гулять? Это и для здоровья полезно, и мы бы могли зайти в пиццерию, взять твою любимую пиццу". :) Можно и хвалить мужа за всё хорошее, что он делает. Всё замечать. Давать ему быть (чтоб он реализовал свои хобби, свои интересы). А то многие женщины вклиниваются в жизнь мужа, отрезая ему реализацию и полностью зацикливая его на себе. Это ведёт к концу отношений. Мужчину надо поддерживать, чтоб он стал успешен в своём хобби и на работе. Самой радоваться его результатам.
И так далее.
Важно любить, заботиться, разговаривать, объяснять, стараться найти общие решения, работать над отношениями и над образом жизни, чтоб жизнь была эффективна и имела движение вперёд (а не скучное болото, как иногда бывает, если не заниматься внутренним и внешним развитием).
А ещё, мужчины обычно ценят прямые простые фразы, которые бы показывали, что вы хотите, что вы чувствуете к нему. Например, хорошо сказать "что-то мы стали больше ссориться и какие-то раздражённые... Как думаешь, как это исправить? Что в семье можно изменить, чтоб ты был более счастливым и умиротворённым? Как ты видишь идеальную жизнь нашей семьи? Какие отношения для тебя были бы идеальными и радующими?". То есть, надо понять, что можно изменить. Про вашу сторону вы и так знаете, а его мнение надо узнать в доверительном спокойном общении. Важно выбрать правильный момент для разговора. Не сразу после работы и не во время "разборки", а в доверительный и более расслабленный момент жизни.
В семье должен быть баланс отдачи и принятия (давать-брать). То есть, надо обоим получать не меньше, чем отдаёте. Тогда нет обид. Этот баланс естественен в хороших отношениях. Искуственно его создать сложно. Когда баланс нарушается, то каждый чувствует себя неоценённым, ненужным, используемым, обиженным. Чтоб наладить баланс, нужно делать "рестарт" всех процессов, самого образа жизни, обязательств мужа и жены в семье. Важно говорить о своих потребностях, но и заботиться о потребностях супруга. При том, что эти потребности часто совсем иные, поэтому непонятные. Жене может быть сложно понять, почему мужу после работы надо час читать политические новости, чтоб отдохнуть. А мужу может быть не понятно зачем жене каждый день говорить любви к ней и успокаивать её переживания. У жены нет потребности читать новости, а у мужа нет потребности в чувственной поддержке. Но надо изучать друг друга и принимать особенности друг друга. На следующем этапе можно улучшать ступени наполнения своих потребностей. Из чтения новостей перенести отдых в игру в футбол с сыновьями, например. А слова любви заменить объятиями и добрым приветствием при встрече, которое бы само собой уже убирало женские сомнения и страхи. Или на что-то другое. То есть, менять свои привычки в сторону более здравых, адекватных, эффективных. Но на первых порах лучше полностью принимать большую часть особенностей и привычек, чтоб появилось доверие в семье и чувство безопасности, любви, единения. Развивать жизнь уже из хорошего состояния, решив об этом совместно.
Написала просто общие свои наработки и наблюдения, так как в вопросе не было самой истории проблемы и примеров ситуаций, после которых ссоры происходят.
Очень много изучала психологию, сама консультировала, ходила к специалистам. Это моя сфера интересов и профессионализма. Поэтому всякие такие проблемы решаемы. Многое надо уметь. Если своих умений мало. Если каждый разговор с мужем, который должен улучшить отношения, их ухудшает, то лучше пойти к специалисту. Психологические навыки - как и все остальные умения в жизни. Если их недостаточно, то надо пойти к тому, кто больше умеет и лучше поможет разобраться, проведёт сам разговоры, которые нужно провести.