(SH) о косметике и украшательстве конкурс канадской парфюмерной марки "SHUMSKA" (приз -1000 рублей и набор парфюмерии)
Ссылка для размещения в социальных сетях на сегодня: с адресной строки браузера вашего устройства.
Чтобы быть гарантированным соискателем бонуса- необходимо подписаться просмотреть короткое видео, подписаться на канал и оставить Ваш отзыв о работе на сайте БВ , в рубрике"Анекдот дня"- размещение отзыва(комментария осуществляется строго по Правилам сайта БВ.
Ссылка на видео на сайте youtube размещена с разрешения сайта БВ.
Доброго всем дня и прекрасного настроения! Вот моя подборка анекдотов с индексом (МАИ)на конкурс нашего уважаемого спонсора известной художницы из Киева - Марианы Абрамовой!
(МАИ)
Кошмар!Скандал в Эрмитаже. Злоумышленники воровали произведения искусств без бахил.
(МАИ)
Две подруги: — Все—таки умело одеваться — это большое искусство! — Ага! А умело раздеваться — великое!
(МАИ)
Жена отгадывает кроссворд: — Жанр искусства на 4 буквы? — Вино. — Не подходит, первая буква К? — Вино всегда подходит.
(МАИ)
Искусство выносить самому себе мозг называется совестью.
(МАИ)
Искусство — это умение разглядеть цветочек, проросший среди грязи, а не грязь на клумбе.
Приходит ко мне девушка на работу парфюм рекламировать с афродизиаками. Я ей говорю:
— Милая девушка, вы мне объяснили, что эти духи, которыми намазали мне запястье, содержат афродизиак. Но сейчас, когда вы вдохнете это вещество, исходящий от моего запястья, то возбудитесь, и совершите попытку совратить меня прямо на моем рабочем месте. А тут очень тесно и мы с вами обязательно уроним принтер, сканер и монитор, а меня за такие вещи директор очень ругает...
И она почему-то тут же встала и ушла...
(ДХ)
Это сооружение было построено по уникальной, в настоящее время утерянной технологии — без единого матерного слова...
(ЖП)
Замечательно быть гусеницей: ешь, ешь, ешь, потом закутался и спишь, спишь, спишь, а просыпаешься — красавица!
(МАИ)
Женщина смотрит, как ее подруга накладывает еду своему мужу, и недоуменно спрашивает:
— Зачем ты все блюда ему в одну тарелку накидала?
— Понимаешь, он у меня — художник. Если я все красиво разложу, то он сразу сядет натюрморт рисовать.
Походила по магазинам, посмотрела цены, ужаснулась. Теперь даже не знаю, как сказать детям, что дед Мороз умер.
(ДР)
Мамаша приходит в поликлинику к доктору с маленькой дочкой чтобы проверить слух.
Доктор говорит шепотом.
-Конфета.
Девочка тоже шепотом:
-Где?
(ДХ)
Собрали хороший урожай яблок, складировали на чердаке. Жена сказала, что есть только те яблоки, которые начинают гнить. Пока едим гнилые яблоки, начинают гнить хорошие. В итоге едим только гнилые яблоки.
(+18)
Старый английский лорд приходит к своему врачу с вопросом.
-Понимаете доктор, я год назад женился на красивой молодой особе. И у нас до сих пор нет наследника.
-Сколько вам лет, сэр?
-79 лет.
-Да...А вы знаете, дам вам совет. Наймите молодого секретаря, садитесь втроем на свою яхту и отправляйтесь в плавание, месяца на три. Морской воздух, знаете ли, иногда творит чудеса!
Проходит три месяца. Пожилой лорд опять приходит к врачу.
-Доктор, я вам очень благодарен. Ваш совет нам помог. Моя жена беремена.
Доктор:
Ну вот, я же вам говорил. Кстати, как поживает молодой секретарь, которого вы взяли с собой?
Лорд смущаясь:
-Вы знаете, секретарь тоже беременна. Морской воздух творит чудеса.
Только я пришел с работы и она сразу загнала меня в душ... Потом вымазала всего меня кремом со взбитыми сливками и начала облизывать... Дойдя до самого интригующего момента... остановилась.
— Что случилось, милая?
— Блин, я обожралась!!!
(МАИ)
Очень коварный художник Альфред под предлогом секса старался заманить дам в свою мастерскую и там их... рисовал.
(ДХ)
Россия — это такая страна, в которой при начале строительства социального жилья деньги обычно заканчиваются еще при возведении ограждения вокруг стройки.
(ПР)
Пять человек из шести подтвердят, что русская рулетка совершенно безопасна.
Официант убегает, и, на удивление быстро, возвращается с заказанными блюдами.
Туристы с восхищением смотрят на товарища, который не без самодовольства восклицает:
-Ну что бы вы без меня делали?
На что официант добавляет:
-Да, что бы вы делали, если бы я не был из Воронежа?
(МАИ)
Художник спрашивает у хозяина галереи:
-Не можете ли Вы мне сказать, интересуется ли кто моими работами?
-Конечно! Один господин вчера интересовался, не поднимутся ли цены на ваши картины после Вашей смерти. Я сказал, что обязательно поднимутся. И тогда он купил себе сразу 10 Ваших картин.
-Великолепно! Скажите - кто же этот господин? - спросил художник.
-Это Ваш лечащий врач, - ответил хозяин галереи.
(Shumska)
-Милый, а ты не боишься меня, когда я без косметики?
-Да я тебя, Люся, и с косметикой побаиваюсь....!
(ЖП)
-Как называется корова которая не дает молока?
-Жадина говядина!
(Shumska)
-Девчонки, я наконец-то нашла для себя прекрасную диету эффективного похудения!
-Рассказывай скорее!
-Всё очень просто!
Нужно в неограниченных количествах есть кефир...вилкой!
(ДХ)
Право учить других надо ещё заслужить!
(В)
Хорошее знание пословиц не освобождает от наряда вне очереди.