Если вы ругаете, то нужно ругать конкретный поступок, действие, а не ребенка. Кроме того, не допустимы обобщения, типа всегда ты так... Например, ты сегодня ругался, это плохо. Ругаться и громко кричать- плохо. Не нужно этого делать.
Если выхотите похвалить, то вы хвалите ребенка, при этом указывая за что. Например, ты молодец, что помог бабушке. Т.е. поощряя конкретное поведение.
История презерватива насчитывает более 5000 лет!
Ими пользовались и древние греки и египтяне. Делали их из мочевого пузыря козла. В музее Каира есть презерватив из крокодиловой кожи, по легенде носил его Тутанхамон.
В те же времена японцы тоже изобрели что-то подобное из сверхтонкой кожи.
В древнем Риме тоже пользовались кондомами. Именно древние римляне первыми поставили производство презервативов на поток. Делали их из высушенных овечьих кишок. С распадом Римской империи это производство свернулось. И лишь во времена Колумба возобновилось вновь с новой силой. Колумб привез из Америки не только картофель, табак, каучук, но и сифилис. И именно каучук и сифилис стали ключевыми элементами стремительного производства презервативов.
В 19 веке изобретение вулканизации резины послужило новому витку в производстве презервативов. Процесс производства стал дешевым и быстрым.
Слово "кондом" появилось в XVII веке в Англии при короле Карле II (Charles II) в честь его создателя, придворного врача графа Кондома. Сначала он сделал такую штучку королю. Затим пошли заказы от других аристократов. Так возникло производство, и фирма стала называться "Кондом".
Думаю, что лучше всего сходить в душ. Но если душа нет, то можно воспользоваться новым презерватовом при условии, что он будет аккуратно надет (без размазывания, растекания и т.д.). А вообще я Вам скажу, что забеременет можно и с презервативами, если они некачественные, поэтому при покупке таких изделий смотрите на срок годности и не приобретайте "кило за три копейки".
Вспомнила одну смешную (или не очень смешную) историю, когда один наш знакомый (он правда странный немного) повел свою девушку на речку и там у них случилась любовь. Презерватив был только один, а вот желание любить никак не уложилось в один раз. И что вы думаете он сделал? Постирал старый презерватив в речке и использовал его повторно. Подруга не забеременела и даже умудрилась не подхватить никакой болезни. Может, знакомый, конечно, и преувеливает (а может, и вообще врет), но рассказывал он эту историю неоднократно, всегда имел при этом гордый вид и неизменно вводил в шок всех присутствующих.
Не знаю, идет ли по российским каналам реклама про презерватив на безлюдном острове. Там к острову прибивает целый сундук этого товара. А когда взволнованный Робинзон открывает крышку и видит презервативы, то огорченный уходит. Видели?
Комментарий моего мужа: «Ну и дурак, это ведь какой крепкий связывающий материал для плота! Ведь там не один презерватив, а целый ящик!».
Почему-то сразу вспомнила рекламу, читая вопрос, где ребенок бежит в аптеку, покупает презерватив и выбегает с ним на улицу, где недавно разбился аквариум с рыбкой. Берет рыбку и запускает ее в презерватив с водой, так они благополучно добираются до дома и девочка выпускает рыбку в новый аквариум. Когда были студентами, у нас были такие маленькие магнитофоны, у которых часто рвалась резинка. Мы обращались к мальчишкам, а они просили купить презервативы для ремонта, чтобы использовать резинку от них. Однажды мы купили упаковку из 12 штук, 3 дали на ремонт магнитофона, а с остальными что делать? Тут кому-то пришла идея надуть их и повесить в комнате. Надули, повесили, показалось мало. Решили на одном написать стих собственного сочинения (переделали песню #Отслужил солдат" группы "Петлюра"). Вот наш стих написанный на презервативе:
Отслужил, кондом
Службу раннюю
Отслужил кондом
Службу верную
Он всю ночь служил
И отслужил свой век
По его вине
Не родился человек!
Кто-то доложил воспитателю в общежитии и нас поймали и наказали. Всю неделю полы мыли в общежитии всей комнатой.