(ПР)
Вы когда-нибудь замечали , какие вокруг все оптимисты , когда проблемы касаются тебя.
(ПР)
Плохому таксисту бизнес- прошлое мешает.
(ПР)
Анна! Готова ли ты взять в мужья Петра, любить, и беречь, заботиться о нем, и жить с ним в нужде и бедности, в горе и в болезнях, в пьянстве и в загулах, в съемных квартирах и вечных кредитах, пока смерть вас не разлучит?
– Ну, мам!
(ПР)
Русские потому такие грустные, что смех продлевает жизнь, а кто же захочет жить долго в России…
(ПР)
– А что же делать, если муж охладел?
– Как это что? Хоронить.
(ПР)
Я всегда быстро вывожу мужчин на чистую воду. Через неделю общения со мной я уже вижу, что он – нервный, дёрганный психопат.
(ПР)
— Если Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр, то спросите у своей жены, куда она дела вашу зарплату…
(ПР)
Производителям презервативов можно не изгаляться в рекламе, а просто опубликовать сколько стоит собрать ребенка в школу.
(ПР)
Расстался с любовницей. Как бы мне теперь изменения в зарплате объяснить жене?
(ПР)
Я *на съёмных квартирах живу много лет*
Половина знакомых и близких твердят: и не надоело тебе платить чужим людям? Уже надо о своём думать.
Я *взял ипотеку*
Половина знакомых и близких: ааа в кабалу вступил, теперь нищим до смерти будешь и квартиру отнимут и семью изнасилуют, смертник, лох.
(ПР)
Рабочий лайфхак: чтобы кола при наливании не пенилась в стакан, пейте виски.
(ПР)
Автодор: плохие дороги - предотвращают аварийность.
Минсельхоз: высокие цены на продукты - предотвращают ожирение.
(ПР)
Я в своей жизни ни одной женщине не позволял работать поэтому мы всегда сидели без денег.